到了初一下学期时，父母搬到了县城里，我也就在宿舍住不成了。不住宿舍也好，那是一个平淡的地方，给我留下的就是这种不温不开的感觉，大家只是同学。
父母把地方找到了南关，距离学校差不多近十里路，既然父母都在县城了，当然我就要在家吃饭。可是在家吃饭又会来不及去上学，所以我就有了一辆自行车。一辆白色的自行车，它让我很兴奋，骑着它觉得整个伊县突然间缩小了，都在我的轮子下，我像风一样的自由。
这样的日子也不长，东西总会有新鲜劲过去的时候，当我把这个铁家伙骑得炉火纯青时，我就开始忽略了它，骑着它也就像是我在走路。一剂强心针，它的药效总会过去，我还是那个忧郁的男孩。
一家人又团聚在一起，大家在一起刚开始是很快乐的。但是再次团聚的喜悦过去之后，生活就恢复到了它日常的样子。我们三依旧在一起，但是已不是从前。随着我上了初中，我这半学期的形态发生了很大的变化，身高变得高了起来，声音也变得浑厚了起来。在这外形的变化下，是我的视野也发生了改变，我看到了我以前没有看到的东西。
和父母在一起，不再像以前一样融洽，而是出现了裂痕。父母对我的管教我也觉得很幼稚，我不可能再回到曾经惟命是从的样子。那时我认为父亲是世界上最牛逼的人，什么都知道，什么都难不住他，可是现在我认为他很无知，却还是像小时候一样去命令我。他根本不知道我心里在想什么，我想要什么。
他们的交流与生活方式我也是无法忍受的，因为是自己的父母，再不能忍受也只能忍受下去。我想不明白小时候是怎么能和父母和谐相处在一起的，到底是谁打破了这多年的平衡。我知道是我自己的成长，但那时我是没有意识到这些的。我就在心里埋怨他们不理解我。家也没有一个家的样子，他们总是用那种我熟悉又陌生的生活方式进行生活，我感到自己活在一个暴烈与不安静的家庭中。
在我儿时的记忆里，父母与我是和谐的，父母之间也是和谐的。可是上了初中之后，我就看到了另一面，我的眼睛打开了，我的记忆也在开始重组，完整一个曾经熟悉的记忆。这就让我看到、认识了熟悉人事的另一面。
住在县城，史妈给我做饭，我就上学，卜爸就在外打工。这是我家基本的生活构成。在这个结构里，我耳畔感到的只是“吵吵闹闹”，这个家不是我想要的，我发誓我长大了绝对不要这样的家庭。回到这个家我就无法安静，我也变得不能安静下来，急躁不安，真怀念寄宿的生活，至少不会有人去关心我的事，干预我的事，这个该做那个不该做，扰乱我本就脆弱的平衡心境。在这个家每时每刻不像是在菜市场，永远的“热闹”。
住在家，每次中午我都回骑车回家吃饭，不要说家里的饭就是吃不够，很奇怪，为什么外面的饭几天就吃够了。这个问题我也想过，一可能是心情，外面的饭总担心不干净，家里的饭就不会这样想；二可能是记忆，那是内心深处早已接受的味道，是熟悉的记忆。我又瞎想了，我就是喜欢凡事去想个为什么。这样很累又很好。这些乱七八糟的念头总是伴着我一路的骑行，在脑海中自有飞翔。
一回到家我的大脑立刻就什么也想不住了，有一种沉重的感觉，推开家门，饭是已经做好了。可是今天我不能先吃饭，因为卜爸还没下工回来，这饭不能吃，这是规矩。我就脑袋里一片空白，坐在床上，也不与史妈说话，听着自己肚子的叫声，在那等待着。
好长时间，卜爸终于土溜溜的推门回来了，看起来不是很累，精神还行。可就是脊背是半弯的，我觉得很不是滋味，那一瞬间，我想到了好多熟悉微暖的场景。卜爸把脏衣服一脱，乱作一团，顺手扔在了门后面，就又站在门外面“嗵嗵”地挥打自己身上的土。我的肚子“咕咕”地叫着，确实饿了。卜爸回来就在脸盆里洗手洗脸，史妈就说：“你把你的烂衣服不会放在外面，放在屋里做什么？”卜爸正好把一窝水扑在了脸上，就没理。我可是饿了，史妈在那里忙活着开饭。我就赶紧过去拉小桌子，摆小板凳。
卜爸走了过来，刚洗完的脸说不上来的样子，黑不黑红不红的，看了怪怪的。卜爸就说：“落后，在家里住着好吧。”我说：“家里住着饭食好，外面的饭我早都吃够了，家里的饭怎么都吃不够。”史妈说：“外面的饭多贵，一顿能吃咱门好几顿。”卜爸就拿起一个馒头吃了起来，史妈就大声叫喊着：“你看你就洗了个脸，地上弄得全是水，都这么大人了。”卜爸也不耐烦了就吵了起来：“你说你一个老娘们有什么叨叨的，整天叨叨叨，你烦不烦。”看着形势，我就拿了一个馒头走开了，我劝什么，他们就是这样，见了面就吵吵，我劝起来，他们还说：“大人的事小孩别管。”坐在一边，我麻木地啃着馒头，看着他们日日相似的表演，我只想早点吃完饭，快点去上学。
史妈大吼着：“我一天在家要做饭要洗碗，还要收拾这破屋子，收拾得再干净有什么用，我以后再也不收拾了。给你说了多少遍了，你干活的脏衣服不要往屋里面放，你就是不听。你看看你，就洗个烂脸还把地上弄得全是水，我哪里有时间去收拾，你不干家务活，你不知道这累。人家要老公是体谅老婆，我要你有什么用。”卜爸也不示弱的吼起来：“吵什么吵，你能不能不吵了。现在不比在村里，一个院子里就一家人，现在这左邻有舍、上上下下的全是人。你别在这大喊大叫得给我丢人。你说你累，我比你还累，我一天低头在工地干活，我养这个家容易吗？你还吵吵吵，麻烦死了。”说着史妈就叫了起来：“你还有理了，就做点烂活，就叫苦叫累，你还是男人吗？你还是大丈夫吗？你看看人家女的穿什么，我穿什么？你还有脸说了，这日子真是没法过了。”卜爸立马就撂过去一句话：“不过就不过了，谁离了你还就不行了。一天就知道吵吵吵，那个媳妇像你这样的。在村里就这样，到了城里还这样，真是丢人丢到家了。”史妈就嘶叫着也不吃饭了：“你厉害啊，你怕吵，就把事做得漂漂亮亮的嘛，做好了谁会吵你。别人家的人咋不吵你，咋不管你，即使你把你那脏衣服裹在被子里，把水泼一地，也没人管。”卜爸就大吼着：“我把钱都给你了，咋没给别人。”史妈一听就挥舞着手吼了起来：“那你给嘛，你钱多那你就给你那些小妈嘛。你看看别人家的人是什么样，人家赚多少钱，你赚多少钱，还想把钱给别人。当着儿子的面说出这些话，你还是个做老子的样吗？嗯，你还要把钱给别人，你说你都给过谁？”……
这样无聊的对决几乎天天上演，我都快疯了。起因都是一些鸡毛蒜皮的事情，根本没有“吵吵”的意义。我实在想不明白，这样做到底是为了什么，是精力过剩嘛。要是有一天他们不那样吵，我反而会觉得不适应，那不适应是真的没有来过的。我想不明白，我小时候是怎么忍受过来的，那时怎么就没看到，就没想到，那只眼睛怎么就没打开，记忆留给我的都是欺骗。
匆匆我就吃完了饭，我也没给他们打招呼，他们也没理我，两个人就在饭桌上“吵吵吵”，我走出去了，还能听见他们激烈的吵声，我这到底是在怎样一个家庭。
骑着自行车，无数次的，我羡慕着那些路人，羡慕着那些家庭，我不知道他们的家庭到底是怎么样的，最坏也不会是这样的吧。在路上我反而觉得能舒服许多，轻松许多，世界这么大，竟然没有我不落后一个容身之地。对了，有，我的书。每次烦的不行时，我就会看书。还有我写的小说，我看是写不完了，在家根本没法写，父母都安静不下来，我也安静不下来，再看嘛，有时间我就会去写。不想这些了，还是快去上学吧，最起码不会有人这样扰乱我的心境。
课很快就结束了，我又要回家去吃下午饭。我期待着父母再也不要吵架。我快速地骑车往家赶，在路上我差点被一辆路口窜出来的汽车撞了，真是晦气，路口都不按喇叭，没素质。
推开家门，家里很冷，父母双方僵持在那里，谁也不理谁，这到底持续了多长时间，我不知道。我知道的是，我进来之后，这个平衡就被我打破了。哭过的史妈说：“落后，锅里有饭呢，你赶紧过去吃了。你都大了，有些事应该告诉你，我和你爸没法过了，我们要离婚，你看你要跟谁？”这种话我都听了无数遍了，第一二次听时，我真的很害怕，但是听多了，我就没理他们这一套，我径直走过去端我的饭，我饿了，我要吃饭，我还要好好上学呢，我可不想成为你们这个样子，没文化，爱吵吵。
史妈就大声叫着：“你到是说句话啊，你到底跟谁？你们爷儿俩真是要气死我，你爸也没去干活……”卜爸打断史妈的话说：“干什么干，有什么干的，干了也落不下好。我赚钱都给别人了，这还有什么干得劲头，这日子也没法过了。”史妈哭着大叫着：“离，马上就离，谁不离谁是畜生。落后，你到底跟谁？”我大叫了一声：“你们都别再逼我了，能不能别整天吵吵吵，吵得人头都疼。哪个家庭像咱们们家一样，就没有一个家的样子，我记忆中的家不是这个样子的，这也不是我想要的家庭。你们爱离就离，想离就离，我都不管。”说完这些话，我就夺门而出了，饭也没吃，我不知道他们吵了一天这饭到底是怎么做的，但我敢肯定一定是史妈做的。看他们那样子，再看家里的摆设，我知道他们都没吃下午饭。跑出去之后，我也没钱，肚子很饿，我该去哪里吃饭？父母也没追出来，莫名地我也真担心他们会离婚，虽然这样的场景经历了无数次，每次都真实的吓人。
真希望还有小时候的超能力，那真是一段梦幻般的日子。我想知道卜爸史妈在做什么？我无法知道，我是一个被上帝拆掉翅膀的天使，我再也回不到天国了，那五彩的童年，像梦一样的日子。算了，就留存在记忆中吧，还有记忆中那和谐的家庭。
可是想想，家还是那个家，为什么就成了这样。到底是什么变了，父母都没有文化，都大半辈子在土地里过活，与那些村民一样，说话都是那个样子。一开口就像是在吵架，他们半辈子都过去了，我能要求他们改变什么。随着岁月的流逝，他们的脾气应该会变小，我会接受还是那样一开口就像吵架的家庭嘛。
现在返回来看，我是接受了。他们还在吵，还在闹，可我从心底里接受了他们那种夫妻交往的文化，我也尊重那个样子，吵吵闹闹。我不苛求他们改变的“有文化”，有斯文，就是那个样子就好。这些都是后话，当时我是完全无法理解的，我非常逃避这样的家庭。
我骑着自行车，饿着肚皮撑到了学校。一路上饿得叽叽咕咕，到学校却不饿了。一股怨气充塞在肚子里，那天晚上我无力学习，像被人抽去了骨头。不知道饿，也听不进东西，也没有力气想任何东西。