<>天有不测风云，人有旦夕祸福，才用了一次开塞露，油登子就全身通畅继续生龙活虎，我看着它不谙世事的在我的床上睡觉，在我的鞋子里尿尿，真想语重心长的问它一句你还当不当自己是条狗啦！
染鹅，这还不是最气愤的。
周末无聊我散步，一路从田林散步到长乐路。为了防止我的所作所为太明显太刻意，理由我都想好了，一会如果假杨洋问起来，我就说周末来安福路看话剧顺便经过你这里还显得我十分上档次。算起来这个礼拜我已经莫名其妙看过5、6场话剧了呢。
“你很喜欢看话剧吗？”他一边给一只猫检查牙齿一边问我。
“喜欢啊喜欢，从大学就喜欢看了。”编，继续编。
“今天看的什么？”
“《惊梦》，是根据莎士比亚的经典喜剧《仲夏夜之梦》改编的。”开玩笑，吹牛我也是做过功课的好伐！
“这个你上周三不是看过了？”
这就相当尴尬了不是？
“这次陪朋友看的，她没看过。”哎哟喂差一点点就露陷了还好我沉重冷静有钢铁般的意志！
我们一直聊啊聊聊到饭点，想好今天要吃路口那家超级大汉堡的谁知道我猜中了开头却没猜到这结局。还没走出办公室呢，抱吉娃娃的狐狸精就扭过来了，在这个寂寞的季节里，她穿着齐臀**小热裤，露出两条足够亮瞎我钛合金双眼的雪白大长腿，最后以一双绝对可以捂住脚气的雪地靴告终。这样的组合都能穿出来，作为凡人我甘拜下风！
“怎么又是你啊。”她错气的瞄了我一眼，她怀里的吉娃娃也朝我叫了一声，人狗一心，情比金坚。“杨医生，妞妞病了，你给看看呗。”说真的谁做她们家狗谁倒八辈子血霉！
好在假杨洋还算有点良知：“我现在要去吃饭了，要不你给赵医生看吧。”
“妞妞就喜欢你，别人碰都不能碰的。”
“我看它也没什么大事，你晚点再来吧。”
“那我晚上再来找你哦，杨医生，晚上，我们不见不散哦。”
晚上这么好的机会我会让给你你当我吃素的啊！
“这样吧……”我端着母仪天下的表情对假杨洋说，“这礼拜我来过好几次了，一直打扰你工作也不太好意思，今天我就先回去了，你给妞妞看病吧。”我还朝他乖乖一笑，“再见。”
我觉得这局我赢定了，因为我从玻璃大门里看到他一直依依不舍的目送我潇洒的背影直到离开。小丫头片子想跟我斗？我也是看过几百集tvb宫斗大戏的好伐！
果不其然第二天皇上就来宠幸臣妾了，当时我正在工商银行办理公司业务，排了两小时的队终于有老百姓按耐不住秋燥的心和大堂经理吵了起来，什么“你们工商银行就是最差的银行”，“坐在里面的全都是死人”，“还有哪个银行比你们态度更差”等等，虽然一气之下说出来了大实话可是这些个版本我好像在建行农行也听到过。我摇摇头，会咬人的狗都是不叫的——我默默拿出手机拨打95588。
就在这时“杨半水”来微信了：明天我休息，晚上一起去看电影吧？
哦天啊！收到消息的我眼泪流下来！这是他第一次约我看电影，我要把这件事表个金边框挂在我每一个塑料盆友的床头。
“明天可能要加班，我看看情况再联系你吧。”现在你们知道我多会装了，也知道为什么有的姑娘明明长得还可以条件也不差可就是死活嫁不出去。
——那就是明明很想要，却还要假清高！
哪怕是第二天和他见面了还要假惺惺的说一句“哎哟不好意思还以为要加班的都没怎么打扮”但其实脸上裸妆有三公分厚。
尽管城市套路深，在假杨洋看不见的背后我依然还是一个天真烂漫的小女生，当天夜里专门请教了好友团里嫁的最成功的彭嫂，几集不见，她已改名谦嫂，当然我还是我，颜色不一样的小喽啰。
谦嫂：你说你怕什么？你要钱没钱，要颜没颜，你什么都没你怕什么？
恭喜发财：你知道他身边多少高妹，多少女神围着吗？
谦嫂：好叫好伐！在这个一块广告牌掉下来压死三个女神的年代里，你就是一股人间极品泥石流，他约你是他真的想约你，或许他口味是有点猎奇，但你不能不允许人家吃多了山珍海味换一口韭菜臭豆腐吧。
恭喜发财：你这么说我好像真高兴不起来。
谦嫂：听我一句，用你假扮的纯真，去搞定你的男神。
恭喜发财：你最近婚姻生活是不是不太和谐？
谦嫂：是啊，昨天还吵架呢。
恭喜发财：怎么了？
谦嫂：我不是生日快到了嘛，他非要送我一辆玛莎拉蒂，我说不要不要，搞得跟暴发户似的，我说咱们老夫老妻了不要拘泥这些细节，生日每年都有何必把我宠的像小三一样？差不多就好了呀。
恭喜发财：你说的是模型吧……
虽说我和假杨洋一回生二回熟，事情发展到现在也见过好几次面了可电影毕竟是第一次看，我感觉到他也感觉挺隆重的，所以穿了件我没见过的衣服出来，真的是很稳重啊，一件轻薄夹克衫竟让我想到了当年插队落户时的场景。
为了掩饰首次看电影的尴尬我们买了一包爆米花，后来才发现这包爆米花肩负着多大的使命，因为要不是不停的吃啊吃我铁定睡着。
首先这是一部我一听名字就不会想要去看的电影《机械师2》，还2，我连1都没看过，更别说它接下来的34567，可我又不能说我不想看这部电影因为他挺喜欢的。“我看过第一部，感觉还不错，你看过第一部吗？”“……看过看过，还行吧。”我实在想不通一个穿的像知青一样的男人会喜欢看这种电影。
随后我靠着一桶爆米花树立起死也不能睡的信念，镜头放到卤蛋肌肉男以一当百死里逃生英雄救美的时候我还要适时宜的和假杨洋互动一下，万万没有想到的是，电影还没放完，爆米花倒吃完了。
“没想到你那么喜欢爆米花，早知道买大桶的了。”他看看爆米花桶，再看看我，天真的说。
“我……刚才挺饿的。”
“那我们去吃饭吧，中山公园你比较熟，你想吃什么？”
“烤肉。”艾玛，我后悔了，我一定是爆米花吃傻了才会瞎说大实话的！一个气质淑女怎么可以随随便便说出“烤肉”这两个字呢，怎么也应该是日料或法餐这种上档次的呀。
没想假杨洋听了立刻拿出手机打开大众点评搜烤肉，他这副认真的模样可爱极了，打死我都不会让别的女人碰一下的。
今晚这顿烤肉吃的相当愉快，没有抱吉娃娃的小妞骚扰，我和假杨洋畅所欲言，我问他兽医是不是正儿八经的医生当不成才给小动物看病的，他说他正儿八经选的就是兽医这个专业。我问他有没有遇到过很奇怪的病人家属，他就说有一个嫌自己养的仓鼠太会生然后吵着嚷着要给仓鼠结扎的。
我们在一堆猪肉羊肉牛肉面前大谈特谈，我让他从医学的角度分析这些肉新不新鲜，这些部位是哪些部位，到底会不会把猫肉冒充牛羊肉……
他一一事无巨细的回答好像在完成论文答辩似的，这些日子以来的初步了解让我对他的喜爱都有点超过真杨洋了，我就不信真杨洋知道怎么给仓鼠结扎。
就在气氛异常愉悦的时候，一个硕大的身影飘进了我的视野范围，害我不得不用余光去锁定他——长得像人一样的东北大板“一天世界”突然指着我用名侦探柯南里的柯南指正“凶手就是你”的语气对我说：
“你怎么在这里？你家的狗不是死了吗？你不是要闭关四十九天？”
我突然想起《无间道》里说的——
出来混，迟早要还的。
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